o carapuceiro



PONTO, PONTO E VÍRGULA...

 

Sim, homem é frouxo, só usa vírgula, no máximo um ponto e virgula; jamais um ponto final. 

Sim,  o amor acaba, como sentenciou a mais bela das crônicas de Paulo Mendes Campos: “Numa esquina, por exemplo, num domingo de lua nova, depois de teatro e silêncio; acaba em cafés engordurados, diferentes dos parques de ouro onde começou a pulsar...”

Acaba, mas só as mulheres têm a coragem de pingar o escandaloso ponto poroso da caneta-tinteiro do amor. E pronto. Às vezes com três exclamações, como nas manchetes sangrentas de antigamente, jornal da morte, SANGUE, SANGUE, SANGUE!!!

Sem reticências...

 Mesmo, em algumas ocasiões, contra a vontade. Sábias, sabem que não faz sentido a prorrogação, os pênaltis, deixar o destino decidir na morte súbita.

O homem até cria motivos a mais para que a mulher diga basta, chega, é o fim!!!

O macho pode até sair para comprar cigarro na esquina e nunca mais voltar. E sair por ai dando baforadas aflitas no king-size do abandono, no continental sem filtro da covardia e do desamor.

Mulher se acaba, mas diz na lata, sem metáforas.

Melhor mesmo para os dois lados, é que haja o maior barraco. Um quebra-quebra miserável, celular contra a parede, controle remoto no teto, óculos na maré, acusações mútuas, o diabo-a-quatro.

O amor, se é amor, não se acaba de forma civilizada.

Nem aqui nem Suécia.

Se ama de verdade, nem o mais frio dos esquimós consegue escrever na neve o “the end” sem pelo menos uma discussão que amplie o aquecimento do planeta.

Fim de amor sem baixarias é o atestado, com reconhecimento de firma e carimbo do cartório, de que o amor ali não mais sentava praça.

O mais frio, o mais cool dos ingleses estrebucha e fura o disco dos Smiths, I Am Human, sim, demasiadamente humano esse barraco sem fim, amém.

O que não pode é sair por ai assobiando, camisa aberta, relax, chutando as tampinhas da indiferença para dentro dos bueiros das calçadas e do tempo.

O fim do amor exige uma viuvez, um luto, não pode simplesmente pular o muro do reino da Carençolândia para exilar-se, com mala e cuia, com a primeira costela ou com o primeiro mancebo que aparece pela frente.



Escrito por xico sá às 07h29
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ACERCA DO PIERCING OU OS TRÊS ACORDES DE LEWIS CAROLL

Beijo de língua com piercing, piercing na pontinha dos peitos, na bucetinha, gozo com gosto de alfinete punk, Alice em três acordes, linda brincando na cama, pentelhinhos mais ruivos entre os meus dentes...[da 2ª edição do "catecismo de devoções, intimidades et pornografias", ed.do bispo]

 



Escrito por xico sá às 16h49
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PAPAI EU QUERO ME CASAR

“Papai eu quero me casar!/ô minha filha, você diga com quem!...”

Lembram dessa loa, à moda do velho e genial Faceta, cantada por Didi Mocó e Zacarias, ainda nos finalmente dos anos 80?

E conforme a mocinha ingênua ia enumerando os ofícios dos seus pretendentes, o ciumento papai a fazia esmorecer da idéia sinistra, sempre lembrando os perigos que representavam aqueles modestos profissionais.

A música se chama, óbvio, “Casamento”, repare só nesta estrofe, verdadeiríssima:

Zacarias: Papai eu quero me casar!
Didi: Oi, minha fia, ocê diga com quem!
Zacarias: Eu quero me casar com o padeiro!
Didi: Com o pandeiro ocê num casa bem!
Zacarias: Por que, papai?
Didi: O padeiro mete muito a mão na massa...
Zacarias: É?
Didi: E adepois vai amassar ocê tumém!
Zacarias: Ah, quero não!!!

E por ai afora. Tem o motorista que aperta muito a buzina, o vaqueiro que tira leite da vaca, o economista (ofício em alta na época da hiperinflação) que mexe muito com a poupança, o Ney Matogrosso que vira homem-lobisomem e quando é homem não faz medo pra ninguém...

Resgatada por Miss Soledad no verão do Recife, a canção dos Trapalhões nos sugere uma atualização dos perigos das profissões que até existiam no tempo áureo de Didi Mocó, mas não tinham lá tanta importância assim.

O DJ, por exemplo, minha filha, vai fazer scratch (aquelas mexidas bruscas e sensacionais no vinil) nas picapes... e depois vai fazer sratch a noite toda no seu corpinho também.

Papai eu quero me casar...

Eu quero me casar é com um hacker, mas com um hacker você não casa bem.

Por que, papai?

O hacker vai fuçar as senhas proibidas da Internet... e depois escarafuncha você também!

Papai eu quero me casar...

Com um agente de artista você não casa bem. Por que papai? O agente vai cuidar da atriz famosa... e depois vai difamar você também!

Eu quero me casar é com um blogueiro, ó minha filha, você não casa bem, o blogueiro vai postar a noite inteira... e não sobra nada para postar em você também.

E com um cineasta moderno, papai?

O cineasta vai demorar para captar recursos para o primeiro longa... e vai faltar é longa-metragem pra você também!

Papai eu quero me casar... Eu quero me casar com um estilista, com um estilista você não casa bem...

Por que papai?

O estilista só costura é pra fora... e vai esquecer de coser você também!

Papai eu quero me casar... [Agora é com vocês, generosos leitores!]



Escrito por xico sá às 23h36
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